Un bon vieux gars du nord de la France se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois : " Enn'buvez nin s'n'ieau-là, m'fieu; les vaques ont tchier d'îns " Le jeune lui répond : " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis algérien et je ne comprends pas les dialectes " Alors le brave lui répond : " Bois doucement elle est fraîche !!! "

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent): - Oh! Bonne Mère! Quelle île! Et le Marseillais s'exclame: - Té! Je rêve! Une femme et en plus une Marseillaise! Oh! Cousine! Je t'offre un verre pour ton arrivée? T'aimes l'eau? - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit: - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande: - Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce: - Ca te plairait de tirer un p'tit coup? Et le Marseillais extasié s'écrie: - Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

Un valaisan , un genevois, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité. Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée. Le train sort du tunnel et le genevois, l'air hagard, a la joue toute rouge. Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis : Le genevois : - Le valaisan a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle. La nonne : - Ce cochon de genevois a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!! La blonde : - Cet idiot de genevois a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé. Le valaisan : - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au genevois...

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger. „Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste t il ? „Zéro“ répond le petit Martin, „parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler“. „Hum... ce n'est pas la réponse que j'attendais“ dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser. “ Alors, le petit Martin lève la main et dit : „J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ? La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : „Heu... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...“ „Non“ dit le petit Martin, „c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser. “